Grossesse, 1ers pas et nouvelles des mamans et bébés Tome 2

Hello girls !!!

félicitations Hélène pour ta grossesse, c'est génial !!

Félicitations Caro pour ton petit mec, vous allez vite trouver vos marques, je vous souhaite une belle vie à 3 !

Clarinette, c'est parti pour le 2e alors, c'est super !!! un nouveau chapitre va commencer !

Coucou Alauraca, gastro avec bébé, ma pauvre, t'as dû souffrir , j'espère que ça va mieux maintenant, gros bisous à vous

Belize, ravie que tes saignements se soient arrêtés et que les douleurs diminuent même si elles sont toujours là, ça c'est une super nouvelle !!! je te souhaite qu'elles disparaissent totalement et que tu puisses profiter vraiment de ta grossesse.

Ici, ras, tout roule , mon fils a 4 ans, ma fille 21 mois, elle est en plein dans la crise des 2 ans, elle se roule par terre, pique des colères, parce qu'elle veut 1 biscuit dans chaque main par exemple !!!  

à part ça, ils jouent ensemble, ça pleure souvent, mais ils se prennent aussi des fous rires et là c'est juste génial ! je ne suis pas dans la même pièce qu'eux mais je rigole aussi, car c'est vraiment contagieux.  

ma fille dis quelques mots et répète les gestes de son frère et ses mots quand il s'adresse à moi !! c'est trop drôle !

Ce qui me fait mourir de rire quand je la chatouille ou que je l'embête c'est quand elle dit "Ayyêêêête maman !!!" (arrête maman!).

Bisous les filles, à bientôt !

Salut les filles !

Désolée pour mon silence !
Pas facile de tout gérer vous connaissez ça ! ;-)

Belize, je suis trop contente de lire cette super nouvelle, je continuais de penser à toi, quel bonheur enfin !! Tu es donc passée au DO, tu as eu raison tu vois, tu es forte d'avoir franchi ce pas que tu ne regretteras jamais c'est sûr ! Je te souhaite maintenant une super grossesse et un beau bébé ! Savoure savoure, tu le mérites et y a enfin droit à ton tour !

Et félicitations à vous Caro et Helene !

Ici tout se passe bien pour moi, mon loulou a déjà 8 mois, toujours aussi énergique et hyperactif, à 2 doigts du 4 pattes, punaise que ça va être dur quand ça va arriver avec un bébé aussi vivant mais j'ai hâte quand même !
Sa 1ère dent la semaine dernière, fan de piscine aussi, il fait ses nuits depuis ses 1 mois et demi avec souvent 13h d'affilée (je sais j'ai de la chance...) malgré de plus en plus de réveils en cauchemars mais ça reste gérable, il dort dans sa chambre depuis ses 4 mois, c'est un goinfre avec un énorme appétit (diversification à 4 mois et biberons matins et soirs), mais il reste dans les courbes, portage tout bête dans les bras mais à 9 kgs j'ai le dos et les épaules en compote, une assistante maternelle géniale à 3 min de chez moi (on a été refusés à 3 commissions de la crèche, alors j'abandonne...)... bref nickel pour l'instant si ce n'est son énergie débordante qui me met à plat complet !

Pour vos questions sur l'ADN (car j'ai eu le temps de lire vos derniers messages en biais), j'attendrais aussi qu'il fasse sa demande, même si pour moi je pense que c'est plus lourd à accepter qu'il cherche la donneuse alors qu'il a déjà une maman mais bon... j'appréhende ce moment, d'autant que beaucoup ne sont pas au courant dans notre entourage. On verra bien...

D'ailleurs Eugin vient gentiment de nous demander ce qu'on voulait faire de nos 4 embryons restants (don, destruction, ou conservation) car nous arrivons aux 2 ans de conservation gratuits. Pas prête à prendre encore une décision, nous avons décidé de payer 400€ pour les conserver un an de plus... Voilà comment vous remettre la brutale réalité en pleine face mais c'est la vie...
Tong, du coup ça peut répondre à ta question mais c'est sûr qu'on ne va pas les garder indéfiniment et le choix se fera par défaut, je pense qu'on les donnera à la science. A un autre couple ça aurait été très beau et je n'aurais pas été contre, après tout je me dis qu'il a déjà des demis-frères ou soeurs quelque part donc... mais mon conjoint n'est pas d'accord et je le comprends, ce sont ses gènes. Les détruire j'aurais du mal car sans ces personnes qui font don à la science je sais qu'aujourd'hui je ne serai pas maman. Et la destruction et bien tant que je n'ai pas atteins l'age limite de 50 ans et que je n'ai pas de contre indication pour les porter moi même, et bien je n'ai pas le droit à cette option...

Pour vos réflexions sur le 2ème bébé, je suis comme vous, à y réfléchir et très partagée. Si je n'avais pas 41 ans cette année et obligée d'aller à l'étranger faire une FIV qui a foiré 3 fois la 1ère fois, sure que j'en referais un 2ème et que je revivrais tout malgré les difficultés et le coût, d'autant qu'il nous reste des embryons !

Pour ce qui est du baptême, quant à nous nous l'avons fait à 6 mois le jour de Pâques, et nous n'avons rien dit sur sa conception, ça ne regarde que nous ! Une cérémonie toute simple, avec une autre famille que nous ne connaissions pas et qui avait un bébé de 10 mois, juste avec nos parents, sœurs et parrain marraine, repas chez nous après.
Alauraca, tu peux le faire à tout âge.

Clarinette tu as essayé l'ostéo? Tu en as peut être parlé mais je n'ai pas vu. Nous l'avons emmené 3 fois déjà (moi j'y suis abonnée donc je le faisais vérifier par la même occasion).

Sinon bon je ne devrais pas vous dire ça car l'absence d'un papa ne doit pas toujours être facile même si assumée, mais au moins dites vous que vous n'avez pas de belle famille et ça c'est une chance, car pour moi c'est plus que compliqué avec eux et je n'en peux plus, je m'en serai franchement bien passé !!

Bisous à vous et si vous avez eu le courage de me lire jusqu'au bout, désolée de ne pas avoir de mots pour toutes !

Contente de vous lire Blackprincess et Grizzlie!

C'est marrant avec la fatigue de ces derniers jours je me dis mais pourquoi t'as réservé des paillettes ça va être super dur mais je sais que c'est passager .

Grizzlie ma fille à vu ostéo et chiro à plusieurs reprises mais la c'était pas un blocage physique mais une peur . Et ca y est déclic ya quelques jours maintenant elle fait dos ventre assise sans soucis ! Et elle arrive à se mouvoir un peu en étant assise en s'aidant des bras

Top Clarinette pour les paillettes ! Tu en as du courage de vouloir enchaîner de façon rapprochée (tout comme Caro d'ailleurs ). Je sais que de mon côté je vais attendre encore 2 ans environ avant de recommencer ... Mais bon au niveau de l'âge je ne suis pas pressée ...
C'est top si ta puce a eu le déclic ! C'est plus rassurant comme ça ! Le reste va venir rapidement maintenant je pense

Blackprincess et Grizzlie ravie d'avoir de vos nouvelles. Grizzlie je me fais souvent la réflexion pour la belle famille ou même le conjoint tout court car je suis sûre que l'allaitement long et le cododo poseraient sans doute pb alors que là je suis libre de faire comme bon me semble et sans avoir trop de remarques hormis ma grand mère (et encore elle ne sait pas tout lol).

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Bonsoir à toutes,
Grizzlie, je pense que je vais faire comme vous, conserver les embryons restants encore un an le temps de prendre une décision sans urgence. Mais comme toi ce sera une décision prise par défaut et sans doute don à la science. J'aurai été tentée par le don mais ayant plus de 35 ans ce n'est pas possible.
Et pour celles qui hésitent pour le 2ème par crainte de ne pas pouvoir gérer : j'ai eu des jumelles et seule, je trouve que ce n'est finalement pas si difficile ! C'est sûr que c'est du travail (beaucoup) et de l'organisation (beaucoup aussi !) mais je m'attendais à bien pire !
Peut-être que je ne dirais pas la même chose quand arrivera la fameuse crise des 2 ans !
Bonne soirée

Almarah je me suis faite la même réflexion pour la belle famille et l'allaitement long,le cododo!

Tong ici ce n'est pas la charge de travail avec 2 enfants qui m'effraie. Au contraire je m'en sens capable. Je ne suis juste pas encore prête. En fait en ce moment j'y pense énormément mais de suite je me dis que je ne pourrai plus profiter de ma puce exclusivement comme maintenant,que je lui accorderai moins d'attention.... je ne sais pas c'est bizarre !!!! Je me dédie complètement pour elle (comme toutes ici je le conçois) mais du coup j'ai ce sentiment étrange. Peut-être me faut il encore du temps ? Peut-être que je suis faite pour n'avoir qu'un enfant ? Et pourtant je rêvais de plusieurs. Bref....... limpression ou la peur de ne pas être capable d'aimer les deux aussi fort que j'aime ma fille actuellement! On est tellement fusionnelle que du coup ça m'effraie un peu.

Les mamans de plusieurs vous allez sûrement me prendre pour une folle !!!!!! Apres voilà je me laisse du temps. Laisser le temps que ça fasse son chemin. Et qui sait ?

Lili, je pense que toutes les mamans (parents ?) ont les mêmes interrogations avant de penser au 2ème enfant.
J'avais aussi ces craintes pendant ma grossesse : peur de ne pas pouvoir profiter de chaque bébé, peur de ne pas avoir assez de temps à accorder à chacun, peur de ne pas aimer autant les 2... mais toutes mes craintes ont été balayées à leur naissance !
C'est sûr que je n'ai pas vécu la relation ''exclusive'' d'une maman avec son premier enfant mais notre "trio" est plein d'amour ! Et c'est tellement incroyable de les voir jouer ensemble, rire ensemble (crier pour les mêmes jouets ensemble !).
Mais tu as raison, laisse toi du temps pour mûrir ta décision...

Merci pour vos retours !

Almarah rapproché oui et non : ya 3 ans d'écart entre ma petite soeur et ma grande soeur et j'ai aimé le fait qu'on soit si proche en âge.. une collègue hier me disait qu'elle regrettait de pas avoir eu de 2e, que maintenant que sa fille a 6 ans c'est trop long pour qu'ils jouent ensemble par exemple . Elle est dans la même situation que moi, avec pas d'enfants dans les parages pour interagir .
J'arrive aussi maintenant à envisager de la faire garder un jour de plus pour avancer un peu mieux dans le travail car clairement bosser avec bébé c'est chaud .

Après c'est la belle théorie et si ça se trouve je vais avoir du mal à être enceinte et il y aura un écart important ...

Clarinette je suis d'accord avec pas trop d'écart non plus d'où mon envie de recommencer vers les 3 ans de Guillaume (un peu avant peut être mais pas de beaucoup) car avec mon frère nous avons 3ans 1/2 d'écart et je trouve ça bien. Et puis cette année parfois un peu difficile de m'organiser entre boulot/maison et rôle de maman (bon au boulot on ne pas m'a pas aidé non plus) donc j'attends d'être un peu plus rodée et avoir trouvé une organisation qui me convienne. Et puis je suis réaliste financièrement je ne peux pas me ré élancer maintenant, j'ai déjà des difficultés à terminer le mois en positif sans faire d'extras donc mettre de côte pour prévoir les tentatives suivantes j'en suis loin ...
Je comprends la difficulté à allier boulot et petit bout ! Jusqu'à présent ta puce était gardé combien de temps par semaine ?

Lili je pense que beaucoup de mamans passent par cet état d'esprit pendant leur réflexion sur le second ... Et finalement quand il arrive je pense qu'on ne comprend même pas comment on a pu penser ce genre de choses

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Chaque écart d'âge à ses avantages et ses inconvénients!
Il faut se sentir prête sur tous les plans , ça en fait...
En me relançant en janvier on sera autour de 3 ans d'ecarts en théorie.

Pour le moment elle est chez nounou les 2 jours de marché en semaine . Je suis sensée avancer dans le boulot laprem après le marché mais déjà avant d'être maman je trouvais que c'était difficile d'être efficace ces moments là.
Ma mère l'amène à la piscine pendant le marché du dimanche.

Salut les filles

Je ne viens plus trop sur le forum mais quelle joie de voir le message de belize..... tellement heureuse pour toi. Ta persévérance aura payé et ton bébé a une chance merveilleuse d'avoir une maman comme toi.

Felicitations a vous aussi Caro et Helene.

Clarinette, chouette que tu aies pu avoir des paillettes du même donneur

Blackprincess toujours un réel plaisir de te lire!!!

Annesolo merci beaucoup pour tes références de livres, je suis en train d'en chercher car ma puce commence a se poser des questions....

De mon côté ma puce va sur ces 3 ans et rentre a l'école en septembre.
Elle est en plein dans le terrible two donc un peu dur par moment. Mais c'est une petite fille super éveillée, très sensible et curieuse de tout.
Je fais doucement une croix sur le deuxième.... j'ai toujours rêver d'avoir plusieurs enfants mais la dernière année m'a épuisée moralement et physiquement (nouvelle maison, nouveau job, crise des 2 ans...) et je me dis qu'avec 2 ca serait terrible. Quand je repense a ma fausse couche de l'an dernier, ca me rend triste mais je relativise en me disant que j'ai deja une magnifique puce.
En novembre je devrais me décider sur ce que je fais de mes embryons restant... ca me laisse le temps de faire definitivement le deuil.

A bientot les filles et je vais tacher de revenir vous voir plus souvent...

Coucou les filles,

Petit message juste pour vous dire que j'ai fait une première écho, et une seule petite graine s'est installée ! Je m'étais vraiment préparée à l'éventualité de jumeaux, mais un c'est très bien ! J'ai même pu entendre son petit coeur, ça m'a fait tout chose !! Il a l'air très bien installé dans son petit nid, tout va bien. J'y retourne le 1er juillet pour vérifier l'évolution, et ensuite je quitterai le centre de fertilité où j'ai été suivi ces derniers mois pour me tourner vers l'inconnu des sages-femmes et/ou gynéco ... Une nouvelle aventure en perspective !

Ah génial ça Hélène! Profites !

Merci des nouvelles Latortore! Bon cheminement à toi

Belize ou en sont tes douleurs ?

Merci pour tes félicitations Latortore.

Blackprincess, Grizzlie et Latortore, je suis ravie d'avoir des nouvelles de vos enfants. 


Merci Grizzlie. Effectivement, je n'ai pas mis très longtemps après ma dernière FIV ratée en juillet de l'année dernière pour penser au don d'ovocytes. Je ne regrette pas même si j'aurais préféré que ce futur enfant ait mes gènes. J'envie mon mari.

Ce n'est pas ce à quoi je m'attendais lorsque j'ai commencé en mai 2013. J'étais loin d'imaginer que je devrais faire appel à une donneuse pour moi. Je n'y avais même pas pensé.
 
Même si je suis heureuse de ma grossesse, j'ai toujours un pincement au coeur lorsque je vois des mamans et leurs bébés, enfants ainsi que ceux de ma propre famille. Il y aura toujours une part en moi qui regrettera que cet enfant ne soit pas le mien totalement.Cela me rend triste lorsque j'y pense et lorsque je pense à l'embryon qui s'est mis dans mes trompes.

Je trouve cela injuste d'avoir du passer par le don alors que j'ai commencé lorsque je n'avais pas encore 37 ans. Mais c'est comme ça. Et je dois me faire une raison même si cela fait mal.

On doit toutes appréhender le jour où nos enfants voudront connaître leur origine. C'est normal d'avoir peur. Je me demande surtout comment réagira mon enfant lorsqu'il sera que je ne suis pas sa mère biologique, surtout que je suis la seule qui ait conçu un enfant de cette manière dans ma famille. Je n'ai pas envie de lui cacher la manière dont il a été conçu. Ni à mon entourage ou mes collègues d'ailleurs. Cela ne me gène pas d'en parler. Chacun pense ce qu'il veut. Ce n'est pas mon problème. 

HeleneU, qu'a donné ton échographie du 1er juillet. Ton embryon va bien.

Clarinette concernant mes douleurs, j'en ai toujours hélas, mais moins fortes qu'avant. La semaine du 17 juillet, il me semble avoir eu des douleurs ligamentaires durant 3 jours. Ce fut 3 jours pénibles d'autant que j'ai du aller dans le Nord pour le mariage de mon frère puis à la kermesse de mon neveu durant ce même week-end. De toute façon, même avant ma grossesse, j'ai toujours eu des douleurs pelviennes. Je fais avec. Je n'ai pas le choix.

Jeudi dernier, j'ai fait mon échographie du 1er trimestre à 11 semaine de grossesse. Mon bébé a bien grandi depuis l'échographie du 6 juin. Il mesure désormais 7 cm. La sage femme n'a pas su dire si j'attendais un garçon ou une fille. Je devrais le savoir le 12 août ou le 5 septembre (échographie morphologique). Elle a mesuré sa clareté nucale: 2.1 mm et m'a prescrit une prise de sang pour la trisomie 21 que j'ai fait le lendemain de l'échographie. Je ne m'inquiète pas pour le moment. Je verrai lorsque je recevrais les résultats de la prise de sang.

Et hier, j'ai eu mon premier rendez-vous avec une sage femme à côté de chez moi. J'ai pu de nouveau entendre le coeur de mon bébé. La sage femme a trouvé son petit coeur très rapidement alors que ce n'était pas garantie.

Je suis rassurée à moins d'une semaine du début de mon second trimestre, jeudi prochain. Pourvu que tout continue à bien se passer.

Je commence à me poser plein de questions sur l'accouchement (je ne veux pas de péridurale / j'espère ne pas en avoir besoin ou alors en ultime recours si vraiment je n'ai pas le choix) et sur ce qui se passera après la naissance. 

Le 6 octobre, il y a un salon du bébé à Paris. Je vais y faire un tour.

Bon week-end à toutes.

Je suis contente de lire de tes nouvelles Belize
Hésites pas à parler de ce que tu ressens à ton bébé dès maintenant .
Et à poser ici ou ailleurs toutes les questions sui te traversent!

Bonjour à toutes,

Belize, as tu déjà parlé avec des femmes ayant eu un don d'ovocytes ? Dans mon association, plusieurs ont déjà fait un double don.
Peut être que tu pourrais en discuter. Je pense que quand tu auras ton enfant dans les bras, tout sera différent. En tout cas je ne pense pas que tu puisses déjà savoir ce que tu ressentiras.

Une amie qui a fait ce double don m'a raconté une réponse qu'elle a faite à sa fille et qui m'a beaucoup touchée. Sa fille de 6 ans lui demandait si elle avait ses yeux. Et elle lui a répondu : "tu n'as pas mes yeux, mais tu as mon regard".

Si tu veux des coordonnées, dis le moi.

Bises à toutes !

Salut Belize,

je suis contente de voir que tes douleurs ont diminué, c'est une bonne chose et que ta grossesse se déroule bien.

pour tes interrogations en ce qui concerne ton enfant, c'est normal que tu en aies, c'est sain.


Je pense que ton enfant saura à quel point tu l'as désiré et à quel point tu l'aimes et c'est tout ce qui comptera à ses yeux.
et surtout que tu lui en parles dès maintenant, à la naissance, etc...

Sur le niveau 1, je crois qu'il y a au moins 2 filles qui ont eu un double don, qui avait des inquiétudes avant, et sont venues en parler après l'accouchement en disant, que finalement, une fois que le bébé est là, tout est différent et qu'elles étaient super heureuses d'avoir porté cet enfant et que c'était le leur et qu'elle ne pensaient plus à la donneuse.

Essaie de demander sur le niveau I qui a eu un double don et a déjà accouché .

Sinon tu peux prendre les coordonnées des contacts d'AnneSolo, je pense que c'est une super idée.!!

Gros bisous

Bélize
Je fais partie de celle qui ont fait un Don d'Ovocyte. Et je comprends ton sentiment de tristesse face à tes gènes. Au début de ma grossesse j'ai eu aussi ce regret. Mais une fois que j'ai commencé à le sentir bouger j'ai vécu l'instant présent. Les questionnements sont réapparus juste avant l'accouchement, la peur de le trouver moche et de le rejeter.... et dès l'instant que je l'ai vu le l'ai trouvé magnifique et je l'ai aimé tout de suite.... quelques semaines après, je me souviens avoir dit que maintenant ce n'était plus un bébé mais c'était mon bébé et qu'il était unique et plus personne ne pourrait le remplacer... maintenant qu'il a 7 mois, je n'oublie pas que ce ne sont pas mes gènes, mais il est mon fils à part entière. Pour moi ce détail n'a plus d'importance. Je me dis que j'ai tellement de chance de l'avoir. C'est magique.
Alors belize, tes questionnements sont normaux mais rassure toi une fois que cela deviendra plus concret tu verras ils disparaitront. Tu vivras le bonheur d'avoir un bébé.... en attendant profite de l'instant présent

Bonjour les filles :-)

Ca fait loooooongtemps ...... Alors comment allez vous ??? et vos loulous??? en vacances peut être ???
Ici c'est pour bientôt ... hâte hâte hâte !!! Nous partons le 3 aout destination l'ile de Ré dans une maison les pieds dans l'eau... il me tarde! j'emmène mamie et mon frère et sa fille de 7 ans bientôt vont nous y rejoindre ... Et vous ? quel programme pour cet été ??
Nous on a déjà prévu tout l'attirail de plage et les vélos + carriole ... aie aie aie lol

Camille vient tout juste de prendre 17 mois... ne marche toujours pas .. il fait des petits pas tout seul et marche nickel quand on lui tient une main mais il ne se lache pas totalement ... par contre monsieur maitrise le 4 pattes la montée des escaliers et débute l'acquisition de la descente .. il remonte son toboggan a l'endroit et a l'envers évidemment ^^^^il escalade tout ce qu'il trouve lol .. sinon c'est un petit garçon gai et souriant ultra charmeur ultra mignon toujours en mouvement ....son activité préférée c'est de faire ce qui est interdit hahaha .. il adore tirer sur les fils, trifouiller les prises , ouvrir les placards et tout sortir ... mais ce qui est très très drôle et j'explose de rire c'est qu'il rerange tout en sens inverse c'est hyper attendrissant .... j'ai gardé dans le placard une vieille boite d'aiguilles lorsque je me piquais pour les stims.. et bien il vide la boite les range une a une dedans ferme la boite la remet dans le placard et ferme la porte ... :-)))) si a l'époque j'avais su que j'aurais un jour un petit garçon qui jouerait avec mes aiguilles de stylo à stimulation hormonale
A part ça, il ne fait toujours pas ses nuits et l'endormissement est régulièrement cauchemardesque ( il est parfois encore éveillé a 23H.... )... dernièrement il a chopé un pied main bouche chez nounou et a eu 39 de température .. et en 15J il a sorti 6 dents ... je vous raconte pas l'angoisse des nuits .... depuis peu ça a l'air d'aller mieux ! ouf quel pied de pouvoir dormir a peu près correctement pour la première fois depuis une vingtaine de mois .... j'avais oublié ce que c'était ... j'espère que ça va durer .. car j'avoue que je craquais ....

Belize, ce que tu ressens est naturel et légitime ... le contraire serait curieux .. après tu sais moi je suis pas passée par un don d'ovocyte mais j'ai eu recours a un copapa... parfois je me disais " en fait je porte cet enfant qui est moitié cet homme que je ne connais ainsi dire pas ..." ce que je crois c'est comme le dit si justement justine on se questionne on s'interroge et c'est normal.. et puis lorsque l'on est dans le concret les choses changent ... je pense que lorsque tu tiendras cet enfant dans les bras, ce bébé que tu viendras de mettre au monde, une partie de ces questions s'envoleront et tu te diras que c'est celui la ce bébé que tu aimes plus que tout et que tu attendais tant... et que pour rien au monde tu ne voudrais que les choses soient différentes ... perso, je me dis ça concernant mon petit garçon.. que je n'en voudrais pas un autre, que c'était celui là qui m'était destiné, que c'était cette histoire , ce parcours ... voila <B
En attendant profite profite profite

Sinon les filles je voulais savoir ... On avait organisé un Week end il y a quelques années entre filles du forum.. et c'était super cool...avec certaines on se posait la question de savoir si ça vous dirait comme on l'avait déjà évoqué , de faire un week end ensemble avec nos loulous ...? on en avait parlé à l'époque ...
Voila j'aimerais vos retours !
Je m'étais chargée d'organiser a l'époque et je me propose d'organiser de nouveau cette fois ci si ça se faisait ...
qu'en pensez vous ?

Des bises a toutes et donnez des news !

Bonnes futures vacances avec ton fils Alauraca. 

Ton fils va bien s'amuser. Vous avez de quoi faire . 

Ma mère m'a dit que j'avais marché à 18 mois. Il n'a peut-être pas encore envie de marcher. Cela ne devrait sans doute pas tarder.

Annesolo, Blackprinncess et Justine, je vous remercie pour vos réponses et témoignages.

Je connais dans mon entourage ( hors famille ) des personnes qui sont passées par le don d'ovocytes. Je peux leur poser toutes les questions concernant le don, je sais qu'elles me répondront. Même si je suis encore très loin de leur acceptation du don.

Ce n'est pas la naissance de mon futur enfant qui m'inquiète, ni les quelques mois après. Mais bien après: des années plus tard. Et également, la rancoeur qui risque de rester tout au fond de moi. 

Comment ne pas en vouloir à la vie de m'avoir fait passer par ce chemin pour avoir un enfant. Mon propre enfant n'a pas voulu de moi pour maman alors que dans ma famille, ils ont eu leurs propres enfants biologiques et ne seront jamais à quel point cela me fait souffrir. J'ai l'impression de passer pour le vilain petit canard de ma famille, la fille qui a été incapable d'être enceinte et qui a du recourir à une donneuses.

Ce que je sais. C'est que cet enfant ne sera jamais tout à fait le mien. Il était important pou moi de lui donner mon gène. Pire encore, il ne me ressemblera jamais. Il n'y aura jamais d'air de famille lorsque mon enfant sera à son tour parent et ainsi de suite, sauf du côté de mon mari.

Et si je finis par penser le contraire, je sais très bien que cela finira par me revenir en pleine face un jour ou l'autre.

Je suis très heureuse d'être enceinte et de devenir bientôt maman. Comme toutes les futures mamans, il y a la peur qu'il arrive quelque chose à mon futur bébé.

Mais, il y a ce mais qui va me poursuivre jusqu'à la fin de ma vie.

J'attends de voir ce qui se passera à la naissance de cet enfant. Et si à ce moment là, je le considérerai véritablement comme le mien.

Sinon, je viens d'avoir les résultats du tri test. L'évaluation du risque de trisomie est de 1/984. Je dois donc faire une DPNI (remboursé depuis janvier). Il s'en est fallu de très peu (1/1000) pour que j'échappe au test. Même si le risque est faible, je ne peux m'empêcher de m'inquiéter. J'ai fait la prise de sang samedi matin. Les résultats vont me sembler longs à venir et l'angoisse qui va avec.

Comme quoi, même avec une donneuse de 24 ans, le risque de trisomie n'est pas exclu. J'étais pourtant confiante en passant le test. 

Bonne journée à toutes ainsi qu'à vos enfants.

Belize,

j'ai plusieurs exemples dans mon entourage proche de bébés qui ressemblent étonnamment sur les photos à ceux des cousins, cousins adoptés donc aucun gêne commun. Je le sais et je ne peux m'empêcher d'être frappée à chaque fois de cette ressemblance. Et de cet adulte aussi que je n'avais pas vu depuis longtemps et dont la ressemblance avec son père adoptif m'a tellement frappée quand je l'ai revu!

La nature a ses tours de passe-passe dont elle seule a le secret.
Ne te braque pas sur l'absence de génétique commune, ça n'empêchera pas ton enfant de te ressembler à sa façon et son entourage de le remarquer...

Et puis, même s'il n'a pas tes gênes, tu l'auras porté pendant 9 mois, il s'est accroché à toi, tu échanges déjà beaucoup de choses avec lui au travers du placenta. Alors ce n'est peut-être pas génétique, mais c'est tout ce qu'il y a de plus biologique. A moi, ça me parait très fort comme signe. Et j'y vois là une grande différence avec un enfant que tu aurais adopté.

Bon courage

Flora

Bonjour,
A mon tour, je migre à ce niveau!!
Je suis maman solo d'une fillette de 9 ans que j'ai eu naturellement.
J'ai fait une FIV2, au Danemark, fin juin et ai appris la bonne nouvelle qqs jours plus tard!
Le 15/07, je me rendais aux urgences. Après y avoir passé des heures, j'ai appris que j'avais perdu l'un de mes deux embryons.
Hier, j'ai eu mon écho de datation. BB va bien. J'ai vu son coeur clignoter!!
J'avoue qu'avec le traumatisme de lundi dernier, je ne suis plus sereine. J'essaie de ne pas oublier de respirer car je me rends compte qu'avec l'angoisse, je suis souvent en apnée!...
Bonne journée à vous toutes

Bonjour Al !
C'est normal d'être angoissé après un tel traumatisme ... Tu as pu en parler avec ton entourage ?
Je t'envoie plein de courage

Belize courage pour l'attente des résultats.
Il n'y a pas de fatalité à ce que ça te poursuive toute ta vie . Un thérapeute peut aider à sortir de la spirale dans laquelle on est englué. Je pense vraiment que ça peut valoir le coup ! Avec les questionnements sur la maternité ça peut être le bon moment pour le faire .

Contente de te lire Alauraca ! C'est chouette ces évolutions!
J'adore l'idée d'un weekend de retrouvailles!

Merci pour ton empathie, Clarinette!
Oui, j'ai pu en parler. Et du coup, les copains ont pris mon déménagement en mains!
Ma famille est également au courant de mon projet du coup! On va dire qu'ils ont 8 mois pour s'en remettre!!
Prenez soin de vous!!

Bienvenue au niveau 2 AI.

Je suis désolée pour la perte de ton deuxième embryon. J'ai vécu la même chose en mai. Il était là lors de la première écho que j'avais fait aux urgences. Malheureusement, il n'était plus là 10 jours plus tard lors de ma deuxième écho avec ma gynécologue.

C'est dur ce qui t'es arrivée. Je comprends qu'aujourd'hui tu aies du mal à faire preuve de sérénité.

On s'angoisse pour ce petit être qui grandit en nous. C'est normal. On l'a beaucoup attendu avec nos parcours respectifs. Et on espère qu'une chose: qu'il vienne au monde.

C'est bien que tu aies pu en parler à ton entourage. C'est important de se sentir soutenu.

Merci pour ton message Flora23. Peut-être que mon futur enfant me ressemblera un peu physiquement ou aura un air de famille avec des membres de ma famille, avec le côté espagnol en plus. Je ne le saurais que lorsqu'il grandira. 

Oui, c'est moi qui le porte actuellement. Cela crée des liens entre nous. Il sait déjà que je l'aime et que j'attends sa venue au monde avec impatience.

J'avais commencé une procédure d'adoption. Mais c'est tellement mieux d'être enceinte. Ce le sera encore plus lorsque je le sentirai bouger pour la première fois.

Merci Clarinette. Je suis déjà suivie par un psychiatre. Je lui ai déjà parler de tout ça.
Ça va aller.

Bonne fin de journée à toutes.

Merci pour ton accueil Belize et désolée pour ton deuxième embryon!

Ces parcours sont très difficiles émotionnellement!
Décider d'avoir un enfant et les 9 mois de grossesse sont déjà des chamboulements dans les parcours dits communs.
Je pense que ces parcours qui sont les nôtres nous élèvent encore à un niveau autre. Dans 8 mois, je serai sans conteste, une autre personne!